Easy come Easy go

不想错过在一年最后一天说点什末的机会。与愿望无关。

我只想感伤的承认，我不再年轻。

具体地说，我似乎已经丧失了一些想象力。我对那些在生命前路影影绰绰召唤我前往类似叫做希望的东西半信半疑。我愿意相信，但我仍然怀疑那只是虚无现实布下的鲜花陷阱，沙漠中的海市蜃楼。我再没有纯真的勇气和无来由的快乐，以及那些充盈在心头的对未来无知无畏的本能渴望。

我只想在一夜之后年华老去，双鬓染白，不惑，知天命。省去这许多的折磨和焦灼，即便是以省去幸福体验为代价。我突然想起了<哈尔移动城堡>里的Sophie。挺讽刺的。因为它仍然是个童话，白发王子解除了Sophie身上的魔咒，他的头发也变成了“星星的灰色”。我很分裂。假扮世故的背后仍然残存天真的幻想。

或者，让我重回二十岁吧。我不介意再重受一遍生活哲学的教育。再次体验那个了解永恒与转瞬即逝含义的艰难过程。再次理解肌肤相亲和形同陌路的偶然必然。再次顽愚。再次狂妄。再次笨拙。再次由衷快乐的微笑。再次相信。再次任性挥霍自己的青春，和用之不竭的热情。

我不再年轻。我也许变得聪明点了。但是我的心不再透明。

这是在2006年最后一次无比真诚的无病呻吟吗？我的长进还在于，我学会了自嘲。

面无惧色的萨达姆被绞死。马德里机场的爆炸袭击。印尼沉船。台湾地震。北京下雪。我在法国南部小城的12月31号。

Easy come easy go, Here we are, So darling au revoir, It’s easy come, not easy go......

 

茧

右手食指的指根生出一颗茧。发现的时候对这个位置有点疑惑。开始小小一颗水泡，褪了两次皮，慢慢变得结实，比周围的肤色深些，指纹在这里断开，手指轻轻滑过去，像是一个结。

上幼儿园的时候，也是右手食指，长过一次“猴子”，绿豆大小，表皮有种令人揪心的质感。不讲卫生爱玩土的小孩就会长“猴子”。至于后来它消失的原因，我忘记是被妈妈用小刀切掉了，还是勤洗手勤洗澡，总之它消失的全无踪迹，好像那时候早上起来照镜子，发现门牙神秘失踪一样。幼儿园的生活也是神秘的。被全托的小朋友会在所有人都被接走之后，围在小桌前看电视玩白天抢不到的玩具，插片什末的，可它们到了晚上也变得索然无趣。我的床对着走廊，灯光照在我的脸上，很亮。巡床阿姨踢踢踏踏的走过来，影子从眼皮上一晃而过。班里有个高干孙女的小公主，叫高丫丫。她有一条别人都不会有的白纱裙，跳起舞裙摆可以漾开的那种。我们坐在地板上，老师满脸得意的弹着钢琴，她在木地板上旋转着，略微卷曲的头发和裙角一起飞扬，想来我最初的自卑感就是从那一刻开始的。后来她还进了著名的银河少儿艺术团。“银河，银河，银河，我就是那最亮的一颗...”这个旋律至今琅琅上口。《看上去很美》估计会让很多喜欢王朔的人失望，可是我读着却很有亲切感。他在万寿路的时候是不是也上的五一幼儿园呢。有个印象里很大的草坪和中心花池，还有个带天窗的浴室，小朋友脱光光排成队，等着蹲在最高龙头下的阿姨冲洗，流水作业。那个龙头是没有花洒的，水很大，打在身上很疼，然后背上变红变痒。洗头发的时候会被阿姨按在流水里，喘不上气。每次洗完出来，我的鼻子里都有呛水后的刺痛。第一次去幼儿园，吃早饭的时候向阿姨要稀饭，阿姨一个大勺扣在碗里，呵斥道，“没有稀饭，只有粥。”妈妈是东北人，稀饭是东北说法，北京要说粥。还有一张幼儿园集体照片，我的发小都在里面。除了如上细节，我几乎忘记了我的全托生活。连周日回家的殷切盼望都很模糊，但对每次是妈妈来接我这件事还是很有印象。她会给我买好吃的，在长节的公共汽车上，站在她的膝盖边，我开始慢慢享受这个幸福的过程。甚至有一年过生日，她到前门给我买了一个洋娃娃。宝石蓝的纱裙，宝石蓝的头纱，还有个小锦袋。我醒过来的时候她就在我的枕边。妈妈笑着拿起她，摇了两下，又递给了我。

回忆是一件好事。想起妈妈年轻美好的面孔，还有对我的不尽温柔。我残忍的成为她人生大半的见证者。从包里掏出的小零食袋，身上淡淡的流苏水味道，唤我时尾音的气息，还有她脸颊的温暖感。我离这些记忆有多远？那时的她离现在的我有多远？

我手上的茧是被刀背磨出来的。一把不锈钢的切刀。在切山药、羊排和牛肉时，我会特别感到它存在的必要。茧是为了抵御疼痛存在的。它不是伤疤，它不是疼痛经历的纪念品，它是疼痛经历的见证人。

圣诞前的开头，圣诞后结尾

圣诞前夕。大街上似乎是比平时多一些人。中心街道上建起了临时嘉年华。投几块钱可以操纵机器捉取毛绒玩具。孩子们心满意足，收获各种礼物的节日。很多窗口挂着圣诞老人，好像他正顺着绳子爬进窗子。挂的不好看的便有圣诞老人被吊起来的错觉。晚上，小彩灯在挂有白流苏窗纱的窗口四周闪烁。我在每个陌生城市都会对这些陌生的窗口莫名的着迷，想象着里面住着什末样的人，他们都在做什末，在想什末，那时那刻的房间里会是一种什末样的气氛。 灰蓝色，浅粉色，还是像酱汁一样浓稠的红色。

那部叫 « La bûche »的电影，姐妹四人成年后仍然受到童年那段不幸家庭经历的影响。父亲因性丑闻将要离开家庭，母亲竭斯底里的阻拦，狂怒的父亲把妻子摔在了镜子上，她倒在了镜子碎片和慢慢殷出的鲜血中。姐妹四人惊慌的呼唤失去知觉的母亲，身后站着浑身战栗的父亲，一会儿，他从窗口消失了...很多年后，二女儿决心联络失和的姐妹重聚在圣诞前夜的餐桌旁。大姐在一段与一有家室的男人长达十几年的恋情中渐渐绝望。二姐貌似拥有一个美满家庭，实际正在经历一场致命危机。她仍住在那所房子里，站在窗口望着同样离去的丈夫，她用力的一片片的揪下那株悉心浇灌的绿植的叶子，直至一株秃干。三女儿一直独身，偶遇一神秘男子，约在旅馆相见，男人给赤裸的她披上一件衣服，坦承他正是当年诬告父亲性侵犯的学生。最小的女儿一直疏离整个家庭，但她在这个圣诞却似乎要收获一段爱情。而幸存的母亲却永远桎梏在怨毒和诅咒当中，真相对于她已经不重要了。La bûche，劈柴蛋糕，是一道传统的圣诞甜品，用栗色黄油和巧克力做出树皮的质感，点缀上驯鹿和松树，不知道为什末有的还会插上一把小雨伞。

2004年的圣诞节，和芬芬约去东单的三千里，因为当夜全部半价。我们从8点半拿号，到11点才开始点单。吃的手冷脚冷，剩了一半的菜。遇见了《少年天子》里某个男二号，人比上镜时帅很多，见到我们不停瞄他就很客气的微笑，搭配上身边女伴的几个白眼。出来打不到车，两个人就搀扶着向王府井走，我絮絮叨叨的讲着自己失恋了，芬芬听着，很大声的说这样做不行，那样想不对。走到了正义路，也还是没有打到车。街边站着的都是要打车的人。最后冻得不行，说干脆回办公室，明早接茬上班。当然我们还是继续耐心等待。

2005年的圣诞，我几乎忘了做了些什末，终于回忆起24号我在法盟上课。日志提醒了我。那是我第一次知道La bûche 这个词。平静的一天，pas de grandes choses...

2006年，又见圣诞。聚餐后熄了灯点着蜡烛，缩在羽绒服里听中文老歌。居然还有“让我欢喜让我忧”，跟着哼唱了一段。我好像想了很多事情，但又好像什末也没想。烛火一跳一跳，散发出柑橘的清香。我把脸缩到衣服下面，脑中也是一片黑暗。屋里的其他人始终一言不发，12点之前，两个灰姑娘匆忙的逃回自己的房间。然后，教堂的钟响了，那一刻，里面应该有很多人，在做圣诞夜的祈祷。

刚才在网上查了一下 « La bûche »这个电影，惊讶的发现，和自己回忆里的这部电影有很大的出入。我一定是把它和另外一部法片混在一起了。那另外一部叫什末名字来着？有几个光折在万花筒里的画面。唯一可以确定的是，我把它借给卫总监了。真可怕，把两部电影阴郁的段落混合成一部更阴郁的电影，回想时还觉得是那末自然流畅。我对阴郁事物的吸收能力真是我的长处。

爸爸说要送给我一个“玻璃盖子”的手机，妈妈说要给我寄红枣莲子银耳。狗狗却听不出我在话筒里的声音。我想我该给他们寄一份家庭礼物。

 

Sabrina dit...

 

''Le fait que tu fait une promesse avec lui me paraît qu’il te connait bien alors, peut-être que je me trompe.

C'est mieux qu’on aime ou on ait aimé quelqu’un, sans aucun regret." 

 

D'ailleur, félicitation pour ta réussite de l’examen,surtout pour les notes au moins de 80 !

Et encore, ta message m’a réveillé 7 :30 le matin, quelle surprise !

 

 

 

 

CHAMBRE AVEC VUE

 

同屋搬走了。打开房门，一片死寂。空无一物的书桌，床单潦草的卷成一团，枕头斜堆在床角。空荡的碗柜和冰箱，洗脸盆上的玻璃架子空出一半，毛巾架上只剩一条碎花毛巾。还有几双鞋没有拿走，我轻舒了一口气。

自此它变成了我的房间。一个人的房间。尽管是个不带风景的房间，尽管浴室没有清冷的阳光和风，尽管家具看起来有点triste，但是，我应该感到满足。

她回来坐在那张床上哭了一会，双鱼座的小女孩容易多愁善感。我拿了饼干盒过去安慰，她呜咽着含了一块在嘴里。我坐回自己的床，隔着电饭煲，我俩相互望着。我说没关系，只要房东不把床搬走，你觉得吵就回来睡。她说，姐姐我把我那只锅留给你，你走的时候再留给我。

一会儿，房间又安静了。最后的东西都搬了。我吃着苹果泥，听着ANNA  KARINA。老去的歌声。

“你一个人不害怕吧。”“不怕啊。”我仰着脸，笑着说。

 

Ange

week-end之流水账

这个周末过得不怎末消停。

下个周末我就要在阶梯教室里坐上一天，作法语升级考的试卷。周二还有文化课的考试。可是，这一切似乎并没能给我什末压力。周六早上借了喜欢的CD回来，喝了酒躺在被子里听古典巴洛克音乐。醒过来时十个指尖是麻的。仰着开始研读心理杂志关于爱情与激情的关系。晚上把中午做的青菜木耳热了，接着看9月份《观察家》。意大利的巴基斯坦移民家庭，父亲因为不能原谅女儿举止及思想的欧化，和家人商量过后，动用了割喉的私刑。事件触动了整个意大利，排外势力种族主义反扑。意大利某政党领袖甚至言称应该对其父实施阉割的惩处，并且质疑意大利的移民制度。形态意识及文化的同化融合是否存在？照片上已经死去的女孩穿着露脐背心烫着卷发，想起学校里扎着黑色头巾遮住头发和前额的阿拉伯女学生，还有经常在桥头出现袭击骚扰我们的阿拉伯少年。Bof.......翻了两页，看到一张中国脸孔。马健，一个90年代初到英国寻求政治庇护的中国人，几年中不断出版抨击中国政治体制的小说。刚刚又新写了一本《中国面条》。看了他与《观察家》的几段对话有点看不下去了。一个长期生活在伦敦的人，对中国的改变一无所知的人，有什末资格拿着那几件所谓亲身经历的政治事件反反复复的恶意评价中国和中国人。无非就是天安门事件，西藏问题。2006年9月，还在类似observateur这样有影响力的法国杂志上作着不遗余力的攻击。当然，他确实得到了言论自由。西方媒体的这些负面报道，从某种角度讲，只是对中国经济强势发展恐慌不安的表现，一种平衡的需求。可是谈及中国，“没有任何人比生活在那个国家的人更有发言权。”这是前些天和两个法国人聊天时，他们对我说的话。我的发言很简单，因为法语说得很烂。“中国有很多问题，但是中国很好。”

星期日早上起来，就被突如其来的房屋问题弄得心烦意乱。同住的女孩找到了一个男孩签“couple”，前提是搬到楼下去住。那个房间刚刚装修好，又大又明亮，岂有不搬之理。双喜临门。可是我就要考虑是承担两个人的房租还是搬出去另外找房子还是干脆一起退房黑在residence里。考试完就是圣诞节，现在找房肯定是来不及了。如果新搬进来一个如我般秉性怪异性格乖张的人，简直同噩梦一般。想到熟悉的生活环境就要改变，心烦意乱。拿着文化课的笔记，一个字也看不下去。同屋性格和我一样急，上上下下进进出出的在搞定这件事，我们俩还数了数家当，一口锅几袋调味料。两人坐下来就可行性做了鸡生蛋蛋生鸡的讨论，最后她苦着脸说，“如果你要承担两个人的房租，我就不搬了。说啥我也干不出这样的事情。”5分钟后，她又提议“要不你搬到底层的单间去？”潮湿临街灰尘噪音......

所以我还是打开电脑写博客好了。写完洗洗睡了。明天早上要去买新年贺卡，拖了两周，再不寄来不及了。可是我每次上街，就只能记得喝咖啡买红酒这两件事，可见是一narcissique的花痴......

 

sex&sida

 

12月1日，世界艾滋病日。学校里张贴了一些宣传海报，没太留意。倒是goole上的红丝带较比醒目。朋友还收到了学生会派发的传单和避孕套。

隔天，突然在公寓一层门房办公室的窗户上看到了另一系列预防艾滋病的海报。

 

海报的宣传语如下：

没什末比和一个早泄的男人做爱后感染艾滋更悲惨的事情了。

无意感染了艾滋，不幸的女孩。而且，没有达到性高潮。

有比受到感染的性关系更糟糕的事情吗？没有。除了在做爱的时候睡着了。                       

 

我笑称它们为黄色大字报。调侃胜于说教。

不知道为什末此系列海报主题人物都是女孩。难道是针对公寓里的多数女孩？因为相当一部分和男生签了“couple”的住房申请。Couple是向法国政府申请住房补贴的一种形式，补贴的比率比同性合住或单人的补贴要高一些，可以达到住房房租的60%。单人50%，而像我这样申请同性合住房补就只能拿到房租的20%。不过90%的“couple”都是有合住之名，无同居之实。呵呵。房东多虑了。

不过说起来我认识的同一公寓的女孩，很有意思。年纪小一点的高中生，在房间看电影，开始有接吻镜头就快进，不是着急看下文，而是觉得不好意思。大学毕业的多是单身。也有从没谈过恋爱的。其实都是外形良好，气质出众的女孩。空白的理由也简单，未遇到可以打动芳心的男人。熟络了以后，偶尔聊起爱情的时候，基本上，我感觉自己挺复杂的，也许有些事又更单纯了。

 

有比将预防艾滋病和性知识普及融合在一起的宣传海报更有意义的吗。没有。除了让楼里的一群女孩犯恶心。

 

ETRE VRAI 做真实的自己

 

是什末隐藏在我们的矛盾冲突、口角、冷战背后？对于如何更好地解自己，我们始终充满好奇——这同时是一种个人和群体的好奇——在为期两天的无暴力的对话(CNV)中我们成为知情者。来自整个团队的报告。

À la d écouverte de nos vrais besoins发现自己真实的需要

郑重向您建议，如杂志封面所述，“Etre vrai”。事实我们对自己了解甚少！自2月巴黎的一个寒冷冬日开始，25名<心理>杂志的撰稿人(包括我们的老板...)被邀请经历了不同以往的一周：一个涉及个人拓展培训，为了学习建立一种无暴力对话(CNV)。请不要想当然的推断<心理>杂志的团队遭受了问题式暴力。我们所要避免的是像拾荒者拾捡废物那样，我们要讨论挑选出一些切中要害的主题。简而言之，我们总是伺机寻求一些手段方式，可以使我们更好了解自己，可以在显露自己真实一面的同时与他人更融洽的相处。坦率地讲，我不会试图让你们相信在这个培训里，我们对所有内容都是充满热情的接受。我们中的一些人直接拒绝了邀请。其他愿意参与并做好准备的人也倍感矛盾，担心将原本可以隐藏起来的真实想法说出来会破坏团队的工作。为了重新认识自己，暂且将疑虑放下，那个冬日，我们围坐在Thomas d’Ansembourg身旁。

几年间，我们对T.A.的书<做回自己>一直很感兴趣。其中一些心理分析的词句让我们一直在学习“无暴力交流的最基本要素”。我们一天当中要经历多少次突如其来的愤怒并为其所困：晚归的丈夫；超负荷工作之外还被上级要求加班；无数次催促后孩子仍不肯吃饭。我们强抑的愤怒最终爆发，并有可能使事态严重而令自己逐渐感到窒息。如T.A.所说，“基本上，混乱导致失控”。在我们与他人关系中，我们面临着自身的需求。但是因为我们从不知道聆听自身需求，或者更坏的情况是，我们学会了小心翼翼的去压抑自身需求而不是承认它们。我们不懂聆听自己又怎会认为可以聆听他人？我们不尊重自己又何谈尊重他人？我们不接受自身的复杂性又怎样去接受其他人的？

 

第一项练习

由倾听自己开始

我们被分成小组，被邀请尽量客观的叙述一次冲突。然后尝试解译自身情绪，不要用显而易见的词汇终止分析——“我很伤心”或者“我很愤怒”——，而是更细微的描述：“我感觉受伤，不快，疲倦，易怒...”接下来，尝试理解情绪后被掩饰的深层需求。不要说“我生气是因为你从不送花给我”，而是“我感到不安，我需要你用爱来消除我的疑虑”。

在小组里，成员重现最近经历的愤怒情绪，那些未消的余怒。因为最大的困难是正确破解隐藏在情绪背后显而易见、却被我们太快认定的，我们真实的需要。组员A按时打电话给妻子通知其会在晚7点钟回家，然而他一贯会晚些回去，然后发现气恼的妻子。“我这样做的初衷是避免发生冲突：我更愿意打电话而不是吻着她的额头和她说我会晚点回去。”在这种情绪背后，他道出了他的第一需求：他介意妻子的感受。接着，他承认：“我同时也需要有些小的矛盾来使我们的夫妻关系保持张力。”T.A.建议他把后一种需求讲给他的妻子听以便顺利解决矛盾。“当我们清楚我们自身需求时，我们要学习承认他人的需求：一种自身痛苦被承认的需求，感觉安心，有价值的需求，感觉放松的需求...”

第二项练习

了解自己的愤怒及被它隐藏的需求

对于T.A.来说，愤怒这种情绪不好，也不坏。愤怒是一盏巨大的蓝色旋闪灯，在我们的头顶闪烁不停，并发出警示“紧急情况，请注意，我就要爆发了”。

一个年轻组员向我们讲述了对她丈夫潜在的一种愤怒情绪，她认为他与他的前妻存在一种过于亲密的关系。很明显，她的愤怒和悲伤隐藏着她被爱的需求——甚至是需要被更加疼爱的——对安全感确认感的需求。然而所有这些显而易见的事实并没有使她的情绪平静下来，这证明她没有发现她“真实”的需要。T.A.必须运用所有细微的心理分析来释放蜷缩在她心底深处的，一种承认她自己脆弱的需求，并且要让她理解这种脆弱并不会摧毁她。我们对他人的愤怒像个巨大的俄罗斯玩偶，一只套一只，掩藏着实际上是对自己的愤怒。我们成为我们自己的第一批受害者。

最后一项练习

动物的隐喻

T.A.拿出了两个玩偶。一只面目可憎的小豺狼，喜欢断然的表达意见，“我做不了”或是“你一无是处”；另一个则是一只鼻孔上翻的大长颈鹿，有着足够“高度”来看到自己和其他人内心深处的东西。当小豺的配偶或是朋友批评说：“你从不听我说话”，我们的豺狼先生会采取乏味的进攻：“你也不听我的”或是“你为了什末事和我说这个？”再或是“既然如此，你可以闭嘴了”。换成长颈鹿，它则会回答道“你看上去有点累，你需要我做你更加忠实的听众？”两人的关系重新连系，而不是摔门而去。课堂上，大家对某些人想象不出如何对气恼的配偶回答这样一个句子而轰然发出笑声。“我所能给大家的，是一门“外语”的语法理论，T.A.说，而你们要做的是将其“变位”为你们自己的方式。”如何辨认我们心里的小豺狼？那些以“我/你应当要...”或“必须...”开头的句子会将我们在两种对立的需求中感觉痛苦。

比如我，所有周六的上午，我的小豺对我说：“你必须出超市购物”，我在我一周工作后平静放松的需求和把冰箱装满来保证下周的饮食均衡美味的需求间挣扎。用长颈鹿替代训诫我“你必须出去购物”的小豺，前者会采取CNV的方式“今天，我接受去超市购物的来满足后一种需求，同时接受这个选择带给我的不快。而下一次，我更倾向躺在床上放松的需求。”或采取其他方式来实现前一种需求，比如两人一起购物或者找其他人替代自己。“如果我们没有清醒意识到自己的对立需求，我们会产生负罪感：如果我们不情愿的去了，这就是个错误。但是如果我们念及自身的需求，我们便能够承担放弃的后果并对自己和他人负责。”组织者总结道。

临近此文结尾，我有了培训期结束时的情绪：触摸到了一种美好但并不容易甚至有时令人痛苦的方式。在团队中，所有人都承认我们有着发现自己真实需求继而满足它的双重困难。“这是一处心灵深处的花园，T.A.安慰我们说，我们的真实需求通常停留在我们精神层面。”但我们要照料这颗小小的种子来让它破土而出，换句话说，每天，我们都要悉心浇灌：“是的，我感到了这种需求。我暂时还不能，但总会有满足它的一天。”还有一件事，就是让那只在耳边聒噪不停“你永远做不到”的小豺闭上嘴巴。

 

小贴士：

CNV关键词

如何破解与自己或他人的矛盾情绪？

1.       观察而不要加以判断，以身临其境的方式叙述事件：“我看到...我听到...我想起...”

2.       讲述那些主宰你的情绪.接受它们连同它们夹带的暴力，而不要去解释(“我有砸东西的冲动...”)，也不要急于作出判断“...我感觉...”

3.       了解隐藏于情绪后的真实需求。“...因为我需要...”

4.       获取一种对自己或是对他人的要求。当这项要求是具体正面可实现的，并且打开了一扇达成协议的大门：“...恩，我希望...”

我们的细腻情绪，我们的微妙要求

用来形容我们经受情绪的形容词非常贫瘠。我们感到愤怒，吃惊，疲倦，失望。或者仍然幸福，快乐，有安全感...

我们很快到达词汇表达的尽头。然而，表现我们情感的词汇群是巨大的。比如：

当我们的需求得以满足的时，我们所体会的情绪：

自在，爱慕，满足，动容，怡然，激动，安静，陶醉，自信，温和，喜悦，从容，如获新生，无忧无虑...

当我们的需求未得到满足的时，我们所体会的情绪：

灰心，挫败，沮丧，痛苦，惊慌，恐惧，愤恨，绝望，反感，忧郁，疑虑，惊愕，混乱，恼火...

需求本身，具备六种不同要素。

舒适生活和延长生命的需求：住所，食物，安全，保护，支撑...

相互依存的需求：爱情，欣赏，尊敬，器重，同病相怜...

游戏的需求：放纵，消遣，回归本能...

成就感的需求：真实，创造力，完整性，实现....

自主的需求：自由，独立，梦想和实现梦想...

仪式的需求：纪念仪式，宗教仪式，分享欢乐和痛楚...

VIOLAINE GELLY  

 PSYCHOLOGIES N251

 

Brige over troubled water

梦

最近睡得很不踏实。反反复复的同一梦境，打开没有来信的信箱。转接中的几秒钟，摒着呼吸，灰白页面显示的那一刻，似乎暂时失明了，什末也看不清楚。没有眉目的背影，没有回应的提问。我揪着心，灰色泥泞的气体粘着皮肤，推搡着身体，一点点渗进眼眶和喉咙，我流不出泪，也喊不出声。我好像被定格在画面的某一角，蜘蛛扯着丝从手指上爬过，我愤怒，我羞愧，我乞求。可是当一切都渐渐的退出画面，只剩下我和灰色，它没过了我，全是灰色。梦境里只剩灰色，我的眼睛是灰色的吗。

醒来窗外阴着天，下着小雨。我感到庆幸。我活着醒过来了。即便阴郁，可我的指尖还是温的，我的喉咙还是热的，我的眼睛还是湿润的，我的耳朵还能听到河里野鸭的啁啾声。

Tu n'es plus qu'une pauvre épave           我不再是一块无主的残骸
Chienne crevée au fil de l'eau                      被水流支解成破碎
Mais je reste ton esclave                 但我仍然受你的支配
Et plonge dans le ruisseau                    在潜隐的溪流中沉溺
Quand le souvenir s'arrête               当回忆戛然而止
Et l'océan de l'oubli                                            遗忘的海洋
Brisant nos cœurs et nos têtes                   摧毁了我们的心和面容
A jamais, nous réunit                        我们无法重聚   永远

 

 

求医记

武汉女孩菁格初到法国，身体出现越来越严重的过敏症状。皮肤总是会在下午或是感觉疲劳的时候，生出一片片的红疹。开始只是手臂，后来蔓延到背部及全身。在北京工作三年中，也由于水土不服，长过两次毒疹，其中一次拖到走不了路去海淀医院就诊，被直接拖到诊室被护士剪开皮肤，用棉球绞出脓肿，遂留下疤痕。鉴于此种惨痛经验，她决定在外国留学生在法就医状况不甚了解，甚至还不知道是否可以阐述清楚病症及听请医生诊断的情况下，去医院看病。上星期作了预约，这周一赴诊，我陪同打气。

11点。我们到了郊外的公立医院。天刚下了小雨，空气清新。草坪上撒落着成片的梧桐枯叶。医院远观起来安详宁静，门口有护理推着轮椅带老人们出来散步。入口竟然没有闻到流苏水的味道，而是浓郁的咖啡香。医院人不多，显得有些空荡。我们径直走到预约的诊科秘书室，递上预约单。中年女护士看了看手表，10点50，便告诉我们等候十分钟。我们到候诊区坐定。座位旁边散落着成打的杂志，几个老人在合手耐心等待。一个金发的老太太甚至从皮包里拿出小勾针，打起小织片来，紫罗兰色毛衣外套和橘色的墙纸相得益彰。等待。可是始终没有看到女护士召唤的手势。我们等不及又上前要求，才被告知要先到门厅处做诊疗登记。小小的玻璃格间里，我们磕磕绊绊的说清来意，拿到一张贴纸，上面写明病者姓名及基本情况。又回到秘书处登记。接着等待。我们百无聊赖的看起杂志，时装类，八卦类的消遣杂志。有几页是填字游戏，已被填的满满当当。一个后来的年轻女士已经拿起笔开始专注的做起来。看了一圈，性感内衣，化妆品，夏天去海边穿的比基尼和模特的完美腿型，还有齐达内的出轨新闻，我们讨论了一溜够，可是还是看不到要就诊的前兆。开始不安。隔几分钟就像秘书处瞅两眼。后来干脆放下书发呆。时间一分一秒过去，想到下午的课我们有点焦躁不安。菁格突然冒出一句，“我想按快进键。”“？”“都是慢放的，按键让他们快点，什末都是慢悠悠的。”

又一个十五分钟过去了。眼看到了中午，担心下班，中午关门休息在这里还是很常见。我开始安慰她。“你看金发老太太多有经验，拿毛活来医院做。”“就是，看完了，直接把打好的围巾围上，走人。”。。。。。。。

终于在等待几十分钟后，一个送走两位老人的女医生出来， “Madame WANG”，我们如释重负。走进办公室，很宽敞，一张巨大的办公桌上除了电脑还有许多文件资料，里面的一间则是诊疗室。一张巨大的诊床。医生要求直接进诊室，并要求脱掉衣服只剩内衣。可是，一扇大窗，没有窗帘！草坪外面还有人走来走去！菁格迟疑了一下还是谨遵医嘱。“早知道今天应该穿一成套内衣。”可怜的菁忐忑的躺在了诊床上。医生开始讲法语了 ！我们本来法语讲起来就很困难，一着急更是前言不搭后语。女医生尽量用举例子的方式连同比划问了一些基本病况，诸如发病时间，出红疹部位及变化情况。又坐起来看了一下背部。“穿上衣服出来吧。”在巨大的工作桌前，又问了有关饮食休息及是否服药等问题。我注意到桌子前部有一张皮肤病变部位的照片，不忍卒睹。我们继续着交谈，可是那张照片总让我心烦意乱。我拿起菁格来之前抄好的可能遇到的单词本盖了上去。好多了。女医生很和气，会在我们说得很差的时候微笑。并要求我们先做两周诊疗，就是服药，15天后再来复诊。填好预约单，告别Francoise，我们去交诊疗费。25欧。可以报销70%。药则要去药店购买，医院不买药。

出来菁格的心情好了一些。我路过那扇窗时，仔细观望了一下，奥，原来是从外面看不到里面的那种。菁格在说办了学生保险但是还没拿到保险卡的事情，那样就可以直接只交30%了。我因为高龄的缘故不可以买那种学生保险，为了申请长居在蒙彼里埃买了两个月的个人医保，166欧，后来担心保险到期会影响长居，就又从巴黎的ASSISTANCE ETUDIANTS处买了118欧的一年的保险。本来算好以法国人的办事效率，邮寄支票的时间等等，可以等到这份保险到期在续另一份，可是，没想到这个保险公司的办事出奇的有效率，周三晚寄出支票，周六早收到保单。白交了半月保险费。其实想想应该是白交一年，我的身体在每天的步行运动中保持了良好的状态。当然腿型也是步行的受益者。

晚上终于在药店拿到了小小的药盒。当然也是报销70%。有人危言耸听的说在药店买护肤品也可以报销。真的吗，碧欧泉，不济也是薇姿阿。圣诞要来了，大大小小的护肤品和香水礼盒摆上货架。说起我是败金女的事情，聊到了明年拿工卡打工的事情。去包装水果，1个月除税可以拿到1000欧。我的西班牙，意大利，普罗旺斯。。。

喷着CD香水，坐在农场里包装水果，SO COOL。。。

 

V comme Vérité «V»即是真实

 

除了真实的电影以外，电影的真实性是一个关键的问题：在关于哪种真实，哪部电影的方程式中，寻求那个没人知道的好而简单的原理。在Frédéric Mitterrand «坏生活»一书中，V是生活(Vie)。它的纯粹令人失望，我们近似于读懂了它。有一些音乐是需要放大音量去听，而有一些书籍，却用它们伤感的纯粹性，使我们畏惧不敢接近，即便持有也全无意义。Françoise Sagan的«和我的美好回忆一起»也是这类情况的典型。那最准确的几页，最诚实的几页，最无文学性的几页，也许是我们从未写出的，关于一个歌唱的女人。......

在这本属于F.M.的书里，在他的追忆中，并未出现F.S.萨冈的名字 ：我们也许能够写出，那最残酷最可信最充满爱意最致命的几页。他们相互了解的过程，如同在男人和女人相互了解时所发生的事情一样。隐去她的姓名并未使整件事看起来有谜与谜底的关系：真实如同穹顶一样给了他这本书最基本的支撑。一本真正的书诞生于真实。F.M.也追述了她其他的一些剪影：一个在电视里出现的明星，一个有着奇怪而动人表达力的偶像，他的偶像。......

对于记忆，萨冈是一个属于两个时刻的作家。她理应受到尊重。第一个时刻来自于一句话，“记忆同想象一样都是说谎者，带着些细微的认真神情，但却是更加危险的。”另一个时刻，是一封在1998年写给 «自由报»的信。(1998年自由报在 «真实-自由 »专栏中刊登了Manifeste 121抗议信的全文。Manifeste 121 是1960年由法国121名作家学者和艺术家共同签署的，旨在呼吁民众共同抗议法国对阿尔及利亚独立运动的战争。他们指出“被压制的阿尔及利亚人只是要寻求一种被作为 « 独立社会群体»的承认。”并尤其强调，武力的方式和屠杀是违背民主宪法的。)

“先生，我很惊讶在121人的联名抗议名单中没有看到我的名字，也没有Bernard Frank的。然而我们在同一天，就同一事件受到了法国警署的问讯。稍后我因为看到当时媒体的报道而气愤不已。因为您我毫无意义的名声还保持得很好，所以我要感谢您，在您引用了那些例外者姓名的时候。”

足矣了。这是怎样的语言。

F.M.的这本书中，还有其他，所有的其他。一个从未感受到幸福的男同性恋者的自述；一 个带有毁灭性并影响之后生活的爱情故事；在灾难头顶花环上的种种相遇；一个与妓女们幸会的童年——而文学与电影以令人痛苦的谎言方式将其重现 ：它作为童年中“最为宝贵的部分”被小说作家们炫耀着，令人生厌的自我恋童癖。

书中还有几段被标价的男女关系，这本书的简介已将其准确概括：属于电视、广播、伪劣评论的，永远得不到满足的男女关系，如果确是这样，我相信这是这部书的主题。这是一个在分析层面上的主题，而并非是在司法或是建立于中世纪社会政治体系层面上的主题。

此书的主题，缺少的最重要的部分(空缺，是一切主题的恰当品质)，是电影。« 索马里情书»，F.M.的电影，一部真实的电影。一生中拍摄一部真实的电影是困难的。什末是一部真实的电影？我不知道。这就如同爵士乐的节奏和弗拉明戈的“L’ARTE”，或是在愤怒的公牛面前：它是什末我们确实一无所知，但是我们却可以分辨出它是否在那里。

.......

FRANCIS MARMANDE 

CAHIERS CINEMA《电影手册》N605

 

咖啡馆初体验

 

在国内的时候，去咖啡馆也只限于在三里屯和几个女朋友为了等十一点以后去跳舞，在固定一间咖啡馆坐着消磨时间，或者在法国文化中心放映厅旁边的咖啡座叫双倍特浓。我喜欢不加糖不加奶一小杯的ESPRESSO。浓厚的苦味的叫人精神一振，且量小不伤胃。

最早开始喝咖啡是高三熬夜看书，靠一海杯雀巢黑咖啡提神。喝茶是根本不奏效的。好像病人喝药一样。在成都的四年居然没有沾染点喝茶的民风，到了茶馆也只是八宝茶，有枣有冰糖的，看着茶博士拎个长嘴茶壶，离的远远的，滚开的水划出惊心动魄的弧线，稳稳的掷进杯嘴有破口的茶碗里。我最爱做的事就是赶快喝完，把杯盖一翻，等着续杯。后来工作了，因为从南京带来的一盒御龙井，开始喝茶。这个习惯保持了两年。每天一杯。好像坐机关一样。《绿茶》里赵薇用一杯绿茶预测爱情，可是茶叶在水里逐渐滋润伸展开，并蒸腾出香气的过程确实令人着迷。

来法国的时候预备了一大包乌龙。可是不知是水质不同还是心境改变，喝茶的次数逐渐减少。取而代之的是ESPRESSO LONG、葡萄汁和红酒。没课的下午坐在房间喝着红酒写作文，微醺着很放松，嘴唇被酒汁染上了颜色像残妆一样。红酒不用很高的价格就可以买到很好的A.O.C.，餐桌酒就更便宜了。在学校时通常到楼下的CAFETERIA里买一杯ESPRESSO，0.5欧，顺便看看报纸上的星座当天运势。老板娘有时候会顺便赠送一块黑巧克力，她的妆是烟熏妆，很搭调。

但是一直没去咖啡馆。总觉得一个人坐在里面十分奇怪，喝咖啡的心情也很重要啊。

今天去了马德琳教堂对面的咖啡馆。和同学一起。老板娘很热情的建议了一种她喜欢的口味。基本上如果不特别提出要加牛奶，法国的咖啡就是ESPRESSO，但是因咖啡豆产地不同，也是有很多种选择。咖啡馆内饰很简单，木质的墙裙和桌椅，顶上是黑色吊扇。在拐角的一处地方有一架钢琴，据说中午的时候有个常客会弹上一段。最里面的卡座上坐着一对老夫妇，巴黎水和拿铁。他们向我们微笑问好，我们在他们旁边临街可以看到教堂的窗口位置坐定。又叫了一块苹果夹心蛋糕。背景音乐是香颂，女声，偏爵士，声音是你错神间便会听到，交谈时又不会察觉的大小。我们翻着报纸，看着蒙彼利埃消防员罢工游行的消息。咖啡很快送了上来，小小的杯子很好看。在北京去星巴克，每次要特浓，都会被店员特意提醒，“杯子很小，只有一点”，点其他咖啡的中杯又会被刻意提醒，“要大杯的吗？”我每次都喝不完。想起妙玉揶揄宝玉，“岂不闻一杯为品,二杯即是解渴的蠢物,三杯就是饮牛饮骡的了。”

天色渐沉，老夫妇起身离座。咖啡馆只剩我们二人。窗口的路灯映着飘得飞快的云，明天也许有雨。付账的时候又和老板聊了两句，她问我们在读什末，并鼓励性的说我们的法语讲的已经不错，还问我们喜欢这里的咖啡吗。说实话很一般，呵呵。我们途径市政厅，下一次的目标锁定在这，而且要选个温暖的下午，露天咖啡座。

主要路段的路灯上已经挂上的圣诞的白色雪松装饰物。拉法叶里也开始装饰得红红绿绿的做节日预热。中心大街为圣诞集市搭建的小木屋也陆陆续续的成型。新年要来了。朋友说她准备去西班牙过圣诞节，可是长居没拿到，不知出去玩有没有问题。我刚拿到短居，护照过期。HERAULT地区的政府办事效率真是无可奈何的低下，可是昨天电视里一群人还叽里呱啦的讨论要不要取消35小时工作制。32小时吗？

下个月就要考试了，这个学期也随着结束。

 

波普

 

 

 

 

 

下午两点 气温20度

 

贝贝在电话里继续对我不更新博客的懒惰行为表示不满。

你说你，两个月才写了两篇。

相册标题能不能改成大家都能看明白的文字。

照片加点注释成吗。

我给你留的言看到啦，挖哈哈。

你忘了我的生日，我也忘了小鸟的生日。得了得了，有什末不好意思的阿。

ToTo让你下载一个类似Spype的软件，叔叔阿姨给你打电话就不用花钱了，记着点。

别给老白打了，她估计这会儿睡了。恢复得特别好。是吗？生男孩妈妈会变漂亮吗？

没去普罗旺斯阿，我白在博客里遐想了半天。

 

苗毅接过电话，继续着对我的再教育。

怎末样，认识法国朋友了吗，奥，没认识几个啊。。。其实认识不好。

对对对，我要支持贝贝的事业。她的事业是由我们的孩子开始的。

真的真的，我们准备要孩子了。

要了孩子，估计去法国看你就难了。

行行，贝贝说长途话费贵，挂了挂了，保重身体。

 

我一直在笑，笑得很由衷。阳光很好，梧桐的叶子落了一地。远处小酒馆的生意特别好。中心广场一侧的咖啡馆的露天座位坐的很满。真得很想去圣马德琳教堂旁边的COULEUR CAFE喝据说是BEZIERS最好的咖啡。Couleur Cafe, 彩色咖啡。Serge Gainsbourg此曲的MV里，那群不停扭动腰肢伴随在甘斯布左右的非洲女孩。教堂的钟响了，下午两点。

 

慢慢写些零散的游记发上来吧，黄老师、苗老师。

 

更一次新

 

明天一天没有课。这两天书看得有点晚，到了这个时间反而精神抖擞起来。更新吧。

 

暂时进入低潮期。在患上轻微的审美疲劳症后，面对着同样重复着的生活内容，还有对未来几年的生活计划便慢慢成了自己忧虑的重点。我是个容易忧心忡忡的人吗。呵呵。好像是。

 

万圣节前去了莫里哀曾经居住的Pezenas小镇，真美。和我想象中的法国小镇一样恬淡安静。万圣假期跑到了Toulouse，虽然并不是一个愉快的旅程。天气越来越冷，哪里都不好玩了。倒是可以去看看冬天的海，这一直是我的一个小小愿望。翻了些旅游资料，决定去Sete，一大片干净空旷的海滩，让我想起《哭泣草原》中悲伤中散发着激情的手风琴旋律。

 

中文退步了。想一个稍微细微准确的形容词要想很久。与环境的闭塞有关。没有养分阿。法国的电视台一天到晚都是些谈话类节目。探讨社会生活，司法进步，饮食与文学，青少年教育。大家张着嘴blablabla，人人都有自己的真知灼见。我能抓住的关键词有限，根本也无从参与。只是挺赞赏他们的探究态度。法国人真正具备的不是浪漫气质，严肃审慎倒是有的。ARTE文化台是我喜欢的电视频道之一，周末的艺术纪录片质量很高，节目预告单里常出现大牌电影导演的访谈纪录，只是播出时间都安排在凌晨12点以后。我还居然在一台看了一场《加勒比海盗1》的法文版，不堪回首。想起我一抽屉一抽屉的还未开封的盗版DVD，悲从中来。

 

法文的进步仍然体现在高效率的阅读里，今天去邮局寄明信片居然既听不懂也说不出来。被态度冷漠的中年女士打击了一下民族自尊心。对了，看到此文的好朋友们请留下各位的邮寄地址，我买的信封是邮寄全世界的。哈哈哈。没在Toulouse和Carcasonne的旅游局选购印刷也好，手绘也罢的明信片，真是愚蠢的漫不经心。

 

12月就快来了，我强烈感觉法国的时间过的飞快。难道是冬令时的缘故？还是因为要操心每一个物质生活细节而导致精神生活萎缩。面对整整一个月的假期，不知所措。我甚至在想，是不是要过个两年再回去呢。最近时常想起我的狗，它自从搬了新家便患上了严重的思乡症，拒绝进门，生拉硬抱。狗狗没我的适应能力强，呵呵。

 

其实我也很想回家。在陌生城市街头徘徊的时候就会想起北京生活的细枝末节。人越是多陌生感就越是强烈。可是这是我自己的选择。总要拿出点负责任的态度来。看书吧。书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。还有关于一段过往生活的回忆，与现实的对比往往有点不知该慨叹还是该嗟叹的戏剧感。

 

喝点红酒，上床睡了。

可以没有标题吗？

 

到了法国，晕了飞机，看了风景，找了住处，开了帐户，打了电话，过了考试，开始背书包啃面包的生活。

住的地方外部环境不错，对着山顶的教堂，准点听钟声，还有一条宁静的河从面前流过。内部环境很简单，美式厨房，铺有破旧桔色墙纸的卫生间，简单的床和书桌。我住在四层。同屋是个19岁的中国女孩。

学校离住的地方要走25分钟，有一半是在爬山。晚上回来的时候夕阳把路面上的灰色方砖涂成金色，给残疾人专用的蓝色车位变成了白色。这里的天气基本是三天晴，两天雨。现在窗外风雨交加，l'Orb的河水又要变浑了。

在住的地方上网很不容易，无线的网速低而且很难上传照片，我还是花了一个周末游览了周围的教堂，博物馆和法式花园。再说。

两周了，可还是很陌生的感觉，除了和楼下的房东关系融洽，某天路上偶遇一位从Normandie来南方寻找太阳的艺术家狂练了一番口语，我还没有机会开口和当地人交流。除了用蹩脚的法语应付日常生活中必须要处理的事情。

这个周末因为下雨，所以只能呆在房间里看书，寂寞而悠长的礼拜天。除了法语，我在厨艺上也取得了长足的进步。真是意外。

 

这好像是一封写给所有朋友的信啊。虽然我每天都在写信。

蓓蓓刚渡过了美好的结婚纪念日，苗毅送的花真漂亮。我到的第一天就买了紫色的花放在餐桌上，我也种盆雏菊，白色的。

芬芬生了个被强强称为小ET的男孩，她认为更像小老头，并且满口答应要发照片给我。老白三个月以后也要做妈妈了。我以后的图片收藏都给宝宝们留着啦。

小洁洁23号婚礼。我在教堂旁边可以俯瞰城市风景的花园里给她打祝福的电话。她声音低低的让我保重身体。我想着她穿白色婚纱的样子。

三三的婚礼准备的怎末样了。

还有Sabrina、Cedar、Halida一干人等，缺了我的周末舞会过的如何，Helene给我写了有熏衣草味道的邮件，我和她说要相约普罗旺斯。

我的朋友们，想念你们。

 

最后给那个在我空间里留言的傻瓜，昨天还批评我的日志总不更新。现在是北京时间5点15分，你醒来的时候我正入眠。

明天应该是个晴天，也许和北京一样。

 

911...地中海式气候

 

哥：种种迹象表明你在谈恋爱...

我：没有，有也不靠谱，没戏。

哥：靠谱不靠谱的，抓紧时间学完赶快回来，没什末不可能的。

我：......

 

我：有什末可能的？

哥：可能啊，象电影里一样，飞机飞走，人留下了。

我：呵呵呵...那明天我拎着行李箱看着飞机飞走好了。

哥：......

 

哥：何算送了你半天，还是没把你送走啊......

我：哈哈哈......

 

地中海式气候：

冬季受西风带控制，锋面气旋活动频繁，气候温和，最冷月均温在4～10℃之间，降水量丰沛。夏季在副热带高压控制下，气流下沉，气候炎热干燥，云量稀少，阳光充足。全年降水量300～1000毫米，冬半年约占60％～70％，夏半年只有30％～40％。冬季温和多雨，夏季炎热少雨。

 

天气预报：

Montpellier 9月10日~9月11日

周日 20H  23°     周一 8H  18°     周一 14H  26°    周一 20H  22°

 

......

左右之间

九月的颜色是明亮斑驳的。树叶变成了闪动的碎片，反射着阳光的热度，发出用手轻拈便成粉末的声响。 咖啡桌是镜面的，我一下拥有了两个蓝天。窗外的夹竹桃盛开的异常清晰，一只狸猫踏着细碎的石子路从核桃树的树荫下走出来。这里是圆明园里的左右间。一杯双浓和一杯泡沫，两袋没有撕开的糖包，几只吸到底的中南海。工人们开始在玻璃上裱一层红色的塑料膜，我们在里面惆怅的看着清澈的风景被一扇扇的过滤。 左右间的邻居是单向街。沙发被陈设的更舒服，也更合适苏丝黄那个关于毯子的典故。门口坐着一个戴眼镜的中年男人，他象我望他那样的望着我们。 “它(建筑)的价值不在于它的设计，而在于它实现了。” 也许是简单的形式，可是它却可以给予心境简单的人一个温暖安静的初秋下午。 夕阳里的脸是有阴影的。但眼睛却变透明了。嘴唇泛着柔软的光泽。我分明听到了打动我心的旋律。 两只食指相触的瞬间，秋天的颜色染满全身，站在中间，有了成为印象派画中人物的错觉，色块滑落到地上，噼里啪啦。

飞鸟与鱼

海是灰色的。和天空的颜色一样。深处有隐约一线灰蓝，那便是天际。

海岸很窄，涨潮的海水侵入沙地，早潮，所以没有浪。一层层蕾丝花边般的海的泡沫慢吞吞的消逝在赭色的沙砾间，留下破碎的贝壳、扰动的絮状海藻，和轻轻叹息。美人鱼的咒语。

空气里是海的咸腥味，头发上有，修剪整齐的指甲盖上也有。我披着椰林图案的浴巾，脚趾扒在沙粒上，对冒出来的潮气反应敏感。沙滩上居然全是俄罗斯人，皮肤被晒成粉色，少有的几对年轻情侣在浅海处相拥，海水很凉。我后悔穿着这件连体的黑色泳衣，另一件橙黄色的要好看得多。也许该买一套粉红色的比基尼。

游向深处。游到红白色球漂扎起的防护网，蹬在上面，滑腻腻的有丝带一样的海藻寄生。我坐在绳子上，露出来的肩有些发红，手臂上也有块状的红色。环顾四周，波浪彼此复制，循环往生，我被孤立着也被包裹着，有些晕眩。

仰开身体躺在海面上，海水的浮力托着我的腰，耳朵全浸在水里，与嘈杂隔绝。我听到水在耳道中流淌的声音，还有远处汽船的水浆划出的气流声。我咽了咽口水，突然很紧张，呼吸也变得粗重。身下的水是温暖的，冷的风却刮着鼻尖掠过，一只飞虫拍着翅膀从灰色的云中飞过，那不是飞虫，我呛了口水，扑腾着立起来向它飞去的方向追望，是海鸥，一只飞翔于几百米高空中的飞鸟。飞鸟与鱼，其实都是一样。

水慢慢冷了，指尖开始发麻。我蜷起腿，湿漉漉的头发结成绺，随着头摆动的方向拍在水面上，发出脆弱的声响。远处的人群消失了，留下一片空旷的海。白色灯塔里的灯在旋转，从一个窗口闪烁至另一个窗口。

下雨了。

一株含羞草

三周小结

第一周：

1.Cela面试，一系列不善意的问题之后，被问及28岁远赴他乡重拾学业，会不会是一件困难的事，我愣了一下。“必须做出选择，我想给自己一个新的机会。”感觉背后升出一团悲壮之气，主面官问到了最困扰我的那个问题。不确定的未来。眼眶有点热，掩饰，余光里看到他善意的微笑。

2.高中同学十年聚会。拍照，咧嘴微笑。同学的小女友给我介绍男朋友，73年，东北人，某某经理。大家满怀好意的在未婚的同学里帮我配对。一位男同学还关切的问是不是头一段感情的余毒太深，以致深锁心门。感情变做公共话题，咧嘴微笑。蓓蓓蹦出来说要当混血儿的干妈。我认为她帮我解了围。

 

第二周：

1.通知去使馆递材料，两天后拿到签证。

2.开始把各种存折找出来，取干净，最大数目的存个定期，没有钱也就没有了最后一点安全感。

3. 周末和四个女友吃了一顿香皂味的粉红色晚餐，跳累了舞在苏丝黄的屋顶露台泡到凌晨四点，探讨男女关系。回家路过新修成的丽泽路，蜂浆色的灯光罩在空旷的高架桥上，带着胃痛的幻觉发现自己行驶在一个巨大的足球场里。

 

第三周：

1.辞职信层层上递，突然发觉工作变得很忙。究竟是责任心还是负疚感，懒的琢磨。

2.周一、三晚上还见缝插针的上着TV5的课。同学们的水平挺高，有点张不开嘴。周一的Stephane太混了。法国人的缺点都带在身上。周三的Amelie象个勤劳的天使，为了完成安排满满的内容甚至会拖堂15分钟，她很快要和丈夫去度假啦，我既高兴又失望。

3.借了玛丽.达里厄塞克的几本小说看。弗朗索瓦.奥宗是这段时间的最大发现。存了一堆DVD，如同积蓄。我也知道我电影有点看多了。

4.周末单位组织到龙庆峡游玩，晚上没有预谋得把自己灌醉了。带着帽子打牌谁出牌都添分，被轰出牌桌。吐之前给Sabrina打电话说自己喝多了，说着还委屈得直哭。吐完了抱着部门的姐姐妹妹，象个病人一样留着临终遗言，该吐露的心结该解释的隐情该冰释的隔阂。都哭了。个别的还抱着哭得上气不接下气。25岁到28岁的三年。

5.临了没崩住劲儿到底做了一件匪夷所思之事。我的阿喀流斯之踵大概是我的冲动。

 

第四周：

1.倒计时。英雄气短，儿女情长。

2.英国成功阻止了一次恐怖袭击。同时被阻止的还有我们手上的行李。我只能携带通共35公斤的行李进入法国。我的行李箱就5公斤。

3.爸爸在他的世界地图上找不到我要去的城市。他摆了摆手说，春节别回来了，留在那里打工吧。我回头找个机会去法国，什末都不带，就带满满一箱方便面给你。。。吃苦是财富，我看你就吃不了苦。。。云云。。。一定要打工。。。云云。。。

 

观展狂人

    上星期在东方下面的爱普生影艺馆看了肖全《女人时间》的摄影展。里面有太多四川女人的面孔，翟永明、朱哲琴、连三毛的照片也是在她80年代游历成都时拍的。甚至有一张肖像的背景，是大学时上摄影课曾经去到过的成都远郊的荒弃的小教堂。我还在教堂两侧台阶下小连廊里给班里最有忧郁气质的女孩拍过一张黑白照片。我让她摆一个类似耶稣受难的姿态，从高一点靠近脸的角度俯拍下去，有轻微的透视变形。她身后的石柱上爬满了开得饱满丰厚的絮状花朵。后来照片是她自己洗的，她非常喜欢。那个秋日后的冬天她和我们的摄影老师开始了一段若有若无的感情。

 

    今天浏览美术网站又看到了《重庆辣椒》川美当代艺术作品展。这末多年过去了，那些成名成家的画家还在用十年前的作品撑门面。周春芽、何多苓、张晓刚、罗中立，郭晋，忻海州，大小展览永远是同一系列里的作品。不过细数一下，成都重庆仍然是中国当代艺术最具备艺术幻觉的两个城市。黄桷坪，山坡上的小镇，粗壮的发电厂的烟囱，川美两边的火锅馆和录像厅。蔡包子租了五楼的露台，用竹席和木条搭了自己的家，居然还隔出一间带淋浴的卫生间。床头放着从云南写生带回来的理石花瓶。他后来送给我几张版画的素描底稿，他的窝棚和戴着眼镜一脸张狂的他。画家似乎天生有种超脱于现实之上的感受，他懂得如何还原内心真实。我还在黄桷坪泡茶馆、听江湖戏班子的川剧。晚上去逛长江二桥，和朋友们赤着脚在空无一人的大桥上奔跑。凌晨一点回到黄桷坪，还可以去电厂的浴室洗澡，湿着头发在高高低低的小镇里穿行，拉长的影子匍匐着。这一切，现在想来美好得不忍心仔细回味每一个细节。那是一种能让心飘起来的自由。昨天在法国文化中心看杂志，看到张晓刚和王广义的成名系列里的单幅作品在法国艺术品市场目前估价为3~4万欧元，但这些现代艺术作品同中国古典山水作品的标价仍有至少一个零的差距。

    这段时间还见缝插针的看了世纪坛的美国克利夫兰美术馆的法国印象派作品展、中国美术馆的墨西哥艺术系列展、国家博物馆的意大利可持续发展建筑与艺术设计展。我陡然间成了观展狂人。展览的水平可依上述顺序由底至高排列。意大利的展览太人文了，对于自身文化历史的关注与尊重始终是被强调的。罗马教堂上的诸神的雕塑遥望着现代建筑机器的崛起，他们成了时间与空间转换的见证人。一个个独立的小房间从文学、宗教、饮食、交通、娱乐、体育、儿童等城市生活的切片来向观者有条不紊的做着打动人心的叙述。值得一提的是展览运用图片、书籍、实体、模型、以及多媒体等多种方式设计出最合适被表达对象的表现方式。在文学的那个房间，读到意大利作家对城市的温暖回忆和想象，我确实为那一段话深深感动。

    “人类所拥有的卑微愿望，处于第一位的，是一件洁白的衬衫！是一双好穿的粗昵布鞋！是一个家，被安置在有亲切邻居的社区，是一栋充满阳光的公寓，有三四个房间，还有一个未照料的，但拥有玫瑰和柠檬的阳台。”

透支

 

忙碌的一周接着忙碌的一周。

好像也没正经忙什末，但是精力被透支的厉害。似乎最耗神的一件事已经做完了。

还在等待当中，犹犹豫豫的，也没有特别强烈的改变感。无论如何，这个月我希望做出改变的选择。

好多朋友在挂念我的小狗，它好多了，心理恢复期。痊愈后的眼睛上长出了一层白膜。这让我总是想起陈宝国演的一部叫《神鞭》的电影，他饰演的角色叫“玻璃花”，就是因为角色的一只眼睛和我的小狗状况类似。玻璃欢。

它摇摇晃晃走进来了。

即使不困，我也要睡了。

 

 

转贴

 

 

齐达内最后的铁头功：反对阐释的2006年版存在主义小说？

 

娜斯

 

经历齐达内铁头功那一瞬间的人——尤其在半夜三更——一定会有种“超现实”和“virtual reality”的感觉。全世界那一刻的短信都在乱飞：发生什么了？甚至现场观众好多都没看到，是通过录象再看的。

真是一个绝对２００６的时刻。

法国人为此还编了好玩的歌。

法国的哲学家们也肯定要说话，要知道，出生阿尔及利亚的加缪就酷爱足球啊。结果，已经有人把齐祖的故事跟加缪的《陌生人》开始联系在一块了。（纽约时报专栏：Camus and Zidane Offer Views on How Things End ）

Le Nouvel Observateur：

He showed that the World Cup is not the only thing that matters. That dignity is more important than sport and television glory. You do not swallow an insult for the shameful satisfaction of leaving the stadium under applause."

法国现在的明星哲学家Bernard-Henri Levy, 则盛赞齐祖仍是 a "man of providence, saviour, titan, valiant knight, a blue redeeming angel dressed in white" , 但是有他的阿喀流斯之踵( 他的脾气----he had shown, like Homer’s Achilles, that he possessed a fatal flaw -- a bad temper in his case.)

 

原文请点击这里。

 

另：马特拉齐默认侮辱齐达内姐姐:他们应接受输球事实

 

关于“你是意大利人养的一条忘恩负义的狗”这个版本的灵感源泉，全应感谢万岁黄在现场做出的“齐达内回报了意大利足球”的精彩解说，对这种中国式的所谓“宿命”“悲情”的评书演绎，我打从心眼儿里恶心的不行。

又：一派成王败寇的逻辑。

独眼狗

上个月的6号，我的狗出事了。

 

它早上很早就被妈放了出去，理由是正在闹狗，憋在家里闹腾很烦人。晚上回来的时候，妈正在翻箱倒柜的找存折，狗一直荒在外面，没顾得上领回来。我并没太在意。

吃完饭，门开了，狗被找了回来。10分钟后，听到妈大喊一声，我跑过去看，它站在水里，头低着，脑门上的毛有点凌乱。妈妈放下花洒，托起它的下巴。我浑身一紧，狗的整个右眼凸在眼眶之外，角膜干了，眼球表面黑皲皲的象个窟窿。一瞬间，我喘不过气来，它不是我的小狗，我的小狗不会遭遇到这样可怕的事情。

我跺着脚声嘶力竭的大叫起来，狗很麻木，头稍稍侧了一下，受伤的眼睛倾斜过来，它又垂下了头。我的泪全涌了出来。我开始放声大哭。

五分钟后，我清醒过来，找出就近宠物医院的电话，一个一个的拨过去，好容易接通了一家，问清地址，抱起狗往外走。当时妈还试图阻拦，她认为狗的眼睛可以自己长回去。我恨的无话可说，不负责的人压根就不会承担责任，连错误也不会承认。

赶到医院，医生还没来，我坐在台阶上继续哭。小狗蔫蔫蹲在我旁边，身上的毛被风吹起来，它背着身子一动不动，我的心都碎了。我开始给朋友打电话，哭，我接受不了我的狗会失去一只眼睛的可能，它瞎了，另一只眼睛还会好吗，它的生活会变成什末样，它会变得胆怯和虚弱吗，它会死吗？

医生终于来了。简单的准备了一下，他给狗打了一针麻醉。麻醉剂要打进脊柱里，狗疼得撕心裂肺的叫。很快，它瘫软下去，呼吸变得粗重。剃毛，清理伤口，医生说眼眶里面已经干了。

手术的始终，我都没有看。因为看了第一眼就没有勇气再看下去。狗右脸的毛被剃掉，受伤的眼睛凸得更明显，掉出来一样，擦了消毒药水后眼框里流出的深褐色的液体顺着脸颊一道道的淌下来，它动不了，舌头耷拉在一侧。它的生命在那一刻是彻底无助的，我再次感到窒息，它已不再属于我，而是跌入不可知的世界，我无能为力，只能因为自己无法保护心爱的小狗而羞耻的哭泣。

手术后半段，它开始叫唤。那声音不是从喉咙里发出来的，而是从肠子里，胃里，气管里，因为疼痛而剧烈颤抖发出的回声。一声紧着一声。发出它弱小生命本能的悲声。我走到医院外面，深呼吸，抠着墙壁上的白灰，我刚才签了一份协议同意小狗的手术，它告诉你小狗可能会因为麻药窒息或是手术中的偶然因素不能再醒过来，我签了。

手术结束，狗的右眼皮被缝合起来，眼睛变成一颗硕大的荔枝。它还没完全苏醒，我抱着它回了家。它一到家，象是感觉到了什末，努力要醒过来，它的头扭向后背，站不起来只好执拗地在地上窝着打转。很像痉挛的样子。我慌得要命，我摸它叫它的名字，它停了一下又继续挣扎，半个小时以后，它终于能走上几步了。那一夜我几乎没怎末睡，它的呼吸又浅又短，荔枝肿得发亮，医生说恢复得好眼球可以保住，但视力可能会丧失。

手术后的第三天，回到家狗已经可以顶着小荔枝过来舔我的脚趾头了。

手术后九天，拆线，但眼球红红黄黄的烂成一片。

手术后十三天，妈给狗停了消炎针。我只能把这种行为理解为看不到好转的心理压力导致的逃避。终于有人告诉我家，狗是那天早上和大狗斗殴，眼睛被咬了出来，它拖着病眼在外面呆了整整一天，准确的说，是十五个小时。我认为狗是某种家庭关系的牺牲品。和我一样。

手术后十五天，爸出差回来。果断恢复打针。老头儿早上五点半爬起来带狗打针，晚上五点下班再打一针。也不出差了，为狗极为少见的连续在家呆了两个星期。 可是狗眼睛的恢复慢到连爸也丧失了信心。五天后，小狗对针的敏感和恐惧到了极点，针头挝弯了，也根本打不进去，针又停了。

手术后二十一天，狗的眼睛似有化脓症状，妈执意不肯带到之前的宠物医院看，绕了不少弯路找到另一间动物中心，医生建议继续观察，打针也可配合，妈不同意打针，未果。

手术后二十二天，爸带狗继续打针，小狗病眼开始持续充血，角膜见好，但眼球逐渐呈血红色。

手术后第二十四天，瞳孔血肿鼓起，有穿孔的可能。停针。听天由命。小狗因为消炎针打得过多而菌失调，排泄出现异样。

手术后第二十九天，小狗的眼睛明显有了起色，眼球充血退去，瞳孔血肿吸收的极慢，但狗的精神状态已经恢复到良好，为防止感染减少外出，小狗被圈得有点发胖。我和爸都成了滴眼药水的高手，任凭小狗不配合得把脑袋转得像小风扇，我们还是能抓住机会，滴水不漏。

今天是小狗手术后一个月。大家的心都轻松很多。只是狗的右眼确实失明了，伸手在它的右眼一侧晃动，它不会再有任何反应，即便晃动的是它最爱吃的肉干，它还是脉脉注视着你，眼睛一眨也不眨。

 

这张照片是前天照的。我总是摆脱不了把小狗当做布娃娃的情结。我把它仰倒放在沙发上一起看电视。趁着它还老实，爸爸给我们拍了合影。

这一刻的我们，看起来那末的和谐快乐。

 

象由心生

匹格梅梁

 

被问了太多次学习法语的初衷。

朋友问，法语老师问，问到最后我都有些不敢确定两年以前，自己到底为什末到法盟填了一张表，复印了身份证，交了一千元开始从26个字母的发音学起。

好像就是因为4月是我的生日。这是给自己的礼物。03年送自己的是一只热带鱼鱼缸和30只红绿灯。朴素的理由。我一去到那个胡同里的白楼小学校就喜欢上了它的破旧和干净。旁边胡同的平房顶常有大黄猫咪唱歌，巷口有5毛一串的羊肉串，校门斜对面的电线杆下据说会定期出现一露阴狂对着它发病。下了课，顺着南池子路走到地铁，街很安静，两边多是门脸房的小商店，路灯光是柔和的桔黄，偏点土红。

我曾和几个那末年轻而特别的朋友一起穿过这条街，聊着爱和希望。Sidonie，生活日夜颠倒的19岁女孩，在凌晨两点大声读着诗和小说，“读了一屋子凌乱的书香”。她送给我一本手抄诗集，意大利和法国诗人的作品。潦草的字迹是她善感脆弱的性格所示。我觉得她有莫迪里阿尼画中女孩的气质。Sophie,聪明优秀，有小小的野心却又为此困扰。2004年的最后一天我们躲在学校旁边的小饭馆里吃面然后互道新年快乐。冬天的时候，她总带着一顶扁得古怪的毛线帽子上课。她的理想是做一个经济学家。和我最后一次联系是端午节从遥远的图鲁兹发了一条问候的短信，我没有回。还有Julien、Trasy...还有那些我不知道他们中文名字甚至忘了他们法文名字的可爱的小朋友们，更多的时候，法文名字成为共同状态下的小小暗号。

2005年春天，法盟迁址。搬至法国文化中心。楼下有书店、电影院、图书馆。可我还是很怀念扎在胡同四合院里的小白楼，和教室前面的小连廊。那个时期的朋友们也慢慢都从生活里彻底消失了，我来不及伤感很多遍的。

至于法文，在突破了几个学习上的瓶颈后，我习惯了和它有关的生活。电影，CD，现在试着读小说。目的仍然朴素——欣赏法文之美。法文同中文一样，在某种组合下呈现一种形而上的美。她是诗和文学的语言，有种敏感而坦率的气质。法文之美还在于她让我发现自己的美，也许是意识形态上的东西，但毫无疑问她确实在我的身上做了些改变。我大概不是不再象从前一样耽于幻想，就是比从前还要执著于幻想。

2006年夏天，在法盟的法语必修课程全部结束，除了面临再次和一批朋友渐渐疏离，还面临着在法语之后的生活空白。Halida救了我，她说：“我们去学西班牙语吧！”

 

今村讲的故事

 

5月31日写了开头的文，因为很多原因搁置了，还是完成吧...

 

打开新浪，在娱乐一栏下方看到今村昌平去世的消息。

我看过他的三部电影，《赤桥下的暖流》，《鳗鱼》，《楢山节考》。

 

《赤》是因为大学时读到某个专栏，说到此片中女角的奇特的身体反应。欲望变做潮水从身体里喷薄而出，沐浴其下的花朵、鱼儿或是男人都会焕发生机，如获新生一般。此文叙述带着隐隐的兴奋，可见日本人在性爱上的极端想象多少是具备些东方审美趣味。后来我买到的那版DVD的封面赫然是女人达到高潮时被喷溅出的水浸湿后更显触目的脸庞，其实日本出品时的电影海报是男人在红桥上第一次见到打着把白伞的女人，两人身后是河边一处攀爬着茂盛花朵可以看见富士山和日本海的青檐木屋。

 

此片是今村在2001年拍的电影，他当时已75岁。片子里的流浪哲人太郎似乎有导演自己的影子。太郎告诉失业潦倒的阳介要“放下烦恼，去放荡一下...在你还能抬起头的时候...”不久老人死去，男人受托寻找小岛红桥下的宝藏，寻到的却是一个让他重新获得活力勇气的女人和令他痴醉沉迷的激情体验。片子结束处，躲在防洪礁石里的女人痛苦的斥责阳介只是爱那些让她感到羞耻的潮水，男人大吼“我爱的是真实的你”。两人纠缠在一起。镜头摇向海面，雪停了。海水和天空透出平静的亮光，远处披着白雪的群山，一抹灰蓝。突然，岩石缝隙里喷出大片水雾，现出一道彩虹。

 

《鳗鱼》是三部里我最喜欢的。97年上映。主要男女演员和《赤》一样，役所广司，清水美砂。情欲不被强调，主线是男人。因为妻子的背叛和蔑视而一怒将其刺死，内心一直得不到解脱的山下在被假释出狱期间，偶然搭救了外形颇似妻子因在感情上心灰意冷而意图自杀的富家女圭子。山下在狱中已习惯只和喂养的一条鳗鱼交流，杀妻沉重的精神负担让他拒绝承认自己可以有重新开始生活的机会，他回避圭子的感情。然而即便是隐忍的生活也还是没能保守住秘密，曾一起服刑的狱友屡次骚扰他，两人起了激烈的冲突，狱友切中要害，是山下在性上的无趣无能导致他对妻子的红杏出墙表现出强烈的恐惧和仇恨。丑陋的狱友同是杀妻命案，但他不愿遏制自己的欲望，他”要在女人的暖胯下念赎罪的般若心经。”

第二日，圭子的男友找上门来讨要支票。开始默不作声的山下终于忍受不了圭子男友对她的粗暴侮辱，更是挺身而出为身怀有孕的圭子解围，声称孩子是自己的。为了尊严，山下出手揍了无耻的男友。理发店被砸，鳗鱼从破碎的鱼缸跌落在地。

 

山下被取消假释，重回狱中。之前的某个夜晚，他带着鳗鱼划着小船来到河中央，告诉鳗鱼他要养育一个别人的孩子，随后将其放生。也许这条鳗鱼要顺流而下，在经历一个漫长艰难的成长过程后，几年后逆流而上回到自己出生的地方产籽。

临行日，山下与圭子告别，圭子说会和孩子一起等他回来。这个镜头里的役所和美砂，脸上带着光明的幸福感，在承诺与希望里坦然接受彼此的爱。影片结束画面是一艘小船在海上穿行，上面坐着一位穿白色和服的美丽新娘。这不是圭子，但观众已完成了美好想象。

 

写得太长了。而且突然觉得自己好似在做剧情梗概一类的事情。

 

《楢山节考》是今村第一次获得嘎纳金棕榈的电影。第二次是《鳗鱼》。一个远古荒蛮的日本。为了节省有限的生存资源儿女不得不把年迈的父母送到深山中让他门自己死去。身体仍然康健的阿玲婆为了早点上山，用石头砸掉门牙，表示自己已经衰老，并执拗的要求儿子在规定的日子送她上山。上山前，她从容的安排好儿子的婚事，甚至想尽办法让遭人嫌弃的小儿子做了一回真正的男人。

上山的头晚下着大雪，忙碌一天的大儿子回到家里，和家人围坐炉旁吃着温暖的食物。这时他发现妈妈身上的外套和小包袱穿在了妻子身上。妈妈用微笑宽慰儿子的不忍，她下定决心在寒冷的冬日，上山。

途中几次，儿子都想放弃。阿玲婆用力拍打着儿子，并且扔掉了自己的鞋。来到白骨皑皑的山坳，儿子用力驱赶开秃鹫。母亲坐定，在纷飞的雪中，双手合十，平静的开始祈祷。儿子一步三回头的离去，行至一半，目睹了邻居背不动老父而将其推入深崖。他猛然惊醒，回身去寻母亲，苦苦哀求她回家。已被雪覆盖住大半的母亲没有理睬儿子的眼泪，坚定的顺从命运的规则，和自然之神的召唤。

 

写颓了。觉得自己全在叙述。难度在于不知如何评论。叙述也是一种态度。在今村去世的次日，把他的电影翻出来重新看一遍，也算是纪念了。

祁福

     

      浆果色背心的粘胶纤维上，涂银色甲油的指甲缝里，没有水分而张开的头发鳞片内，附着着一层层让喉咙发苦的粉末状灰烬。我被炽热的光线和涡旋的青烟托着，架空着，庙宇和蓝天在睫毛眼睑前融化成模糊一片。

      我机械地重复着某个特定的过程。有时我甚至忘记向龛中的神佛祈求什末。我是不是太贪心了，我求了很多愿。我把手中的三株香抛进香炉，我垂下的脸的轮廓和表情在一道道焰气的冲刷下蒸发。析出的汗混合着香灰糊在皮肤表面上，一下干涸，再一下又绽开成碎片粉末然后扬开。我快干掉了。

      晚上回到家发现右腿的膝盖居然淤青了很大一块。我望着它，觉得不可思议。

      心底的疼痛和焦虑提醒我，生活仍会继续。

     

 

 

三个蓝月

风带来的蓝色天空

窗口边的傍晚

手真不是一般的抖

 

 

16格 续

自恋中的Sabrina...

 

中午一起吃饭的帅哥同事，口水泛滥，饭没多吃，因为假装秀气

 

发现16格就是大头贴嘛！

 

16格

不要见怪，我终究是捧自己的臭脚。 

 

添加中......

那些让我感觉自己软弱的时刻

 

对于在工作或是所谓人际关系上产生的龌龊，我已练就至少在表面上做到心平气和。甚至可以和对方开开玩笑，不见异常得回应投来的试探。

 

我觉得这是让自己不至于陷入尴尬境地的唯一途径。有时候就是这样，抗争和牺牲未见得可以换取你所期待的公平和信赖。利益所在，坦率多余。我必须学会应付那些非善意的举动和微妙的利害。

 

然而，当有人告诉我他能看得出来我的不甘，我突然发傻。语言宽慰带来了我对行为援助的期待。看看周围，精明的男人和精明的女人一样，更加懂得因地制宜，因势利导。我还处在他们早已进化完毕的某个阶段。我从未指望由别人来解决自己的问题。

 

然而对于他的话，我还是忍不住假想了一下。尽管我清楚这种假想不会成为现实。尽管我意识到这种体恤只是基于无防大碍的旁观立场。但是我，还是在那一刻无法遏制“有个人来帮帮我”的强烈念头。

 

当周围人都带着知晓你的孤独秘密的神情开着不可认真的玩笑，而自己又神差鬼使的配合着空虚无聊。安静下来时，沮丧的要命。我预感到我正丧失着一些我已不能坚守的魅力，无可奈何。

 

这些时候，我感到自己是那末软弱不坚强。

 

 

关于我的二三件好事

东方的园子

公司内部装修，乾坤大挪移。我坐到了带风景的大开间，而且，就在窗口。

我自诩我的座位成为我司平等民主之新希望。以前风景和天光都是被垄断在隔子间里。可是，老板们怕晒，经常拉上百叶，他们还怕冷，从不开窗，关键他们精神紧张，不会象我有功夫呷口茶，望着窗外胡思乱想，柔肠百转。

工作环境的改善极大的鼓舞了我的进取心，我已经连续两晚加班啦！傍晚发痴更有气氛呐~~~

孕妇的菌子

孕妇芬不让我贴她的照片。可是她多有气质多母性呢。更得意的是，她那条更有气质更母性的孕妇裙要待产后送我有备无患。我被这个温暖牌礼物感动的一塌糊涂。菌子刚好是时下流行的帝国式高腰裙的经典款式，要知道，我们孕妇芬也还是有腰身滴。后面还有两根带子。孕妇芬挑剔地在镜子里发现带子系的蝴蝶结有点撅着，立刻要求我帮她重新系美一点。蝴蝶结系小系紧，带子要留出飘逸的长度。

她现在头发变厚了，象只母熊。

菌子我暂时用不到，诚邀在我前面用得着的女朋友们借走穿。它会被穿的软软薄薄的很舒服的交回我手里，我穿上它的时候会像她们一样贪吃豪睡，更骄傲的母熊嘴脸。

在我看来，这样一条花菌子和水晶鞋一样梦幻。

周六的辙子

上周六吃中8搂，说好这周再去吃想吃没吃的，比如炸肉虫子，红三巴。还要来一竹筒米酒。说不定酒足饭饱还会进去月色探探水深，上次路过被酒保蛊惑里面有艳遇。我往里面瞥了一眼，气氛果然诡异。男人长得也很诡异。贪玩啦。再找个地方扭扭。

想到这些，我感到挺满足的。

 

颐和园

 

 

Tonyblue在blog上对《颐和园》未能通过审查的原因做了解释。

国内主要网络媒体如新浪，在19日将已登出的有关此片的文章照片全部删除，我试着用此片的法文译名《Palais d'été》查询与此片有关的最新信息。

 

法国 新观察家Le nouvel observateur 用“《颐和园》：娄烨对抗电影审查”为题简述了电影。“为了能让《颐和园》在国内上映，我将不惜一切。”娄烨接受采访时强调，愿意删减所有无法通过审查的敏感内容。而在因“送审拷贝的质量和技术问题”未能获得国家电影管理局审查通过的情况下，《颐和园》出现在嘎纳使得这部电影前途未卜。《颐和园》讲述发生在89年北京的一个爱情故事，背景是六四学潮。

 

法国及美国媒体对此片毁誉参半。

自由报Libération用正面评价“优美，直入佳境”来修正“对这位中国电影人（娄烨）的模糊判断”。在此报电影版的最后一页给予此片三星（总数四星）。

电影手册Cahiers du Cinéma 的总编和世界报Le Monde 的电影评论员则表示“根本不喜欢”。“沉溺于粘稠的爱情和包裹在旋律音乐中，他们的反抗失去了力度。此片令人较难联想到大岛诸式的傲慢，反倒是有着勒鲁什式的喧嚣。”嘎纳电影节影评人Eric Libiot在其博客里称《颐和园》为“勒鲁什式的胜利”。（看来勒鲁什在国内不招待见所言非虚）。

影视周刊TéLérama ：“相当笨拙的将个人命运与集体历史融汇一处，缺乏勇气而有些过于宿命。”

The Hollywood Reporter：“尽管有些冗长，迷人的爱情故事还是被较好诠释。

Variety:"多了半个小时时长。一部东方外衣下的法国艺术实验电影。"

Screen:"有着新浪潮精神的电影，也是卡拉克斯式的电影。是娄烨最易理解也是最出色的一部作品。"

 

要知道，卡拉克斯(Léos Carax)那是我的偶像阿！尽管是老美的类比，身为铁杆影迷的我有机会一定要验证一下。其实娄烨的电影我没完整看过，《紫蝴蝶》看过几个片断。《苏州河》也是。倒是仔细看过许戈辉对贾樟柯、王小帅、娄烨三个年轻导演的采访。娄烨对“地下导演”的话题表现得最不配合和最抵制。采访结束时许要求三位导演即兴拍出一个小段，娄烨甚至都不屑亲自动手，也没有情节设计，只指点节目的摄制人员现场拍了几个许几个静态镜头。许戈辉在贾的小品里是身份游离于乡村城市的老板娘。在王小帅那里成了略带神经质的漂亮女人。娄烨却把许拍的前所未有的忧郁神秘。

 

说到女演员郝蕾，我在《少年天子》里看她和潘虹飙戏，汗毛都竖起来了。和邓超配戏日久生情并不奇怪。他们在这部戏里的表演所渗透出来的个人魅力无法抵挡。但他们显然不懂得保护自己，双双被拖入戏中戏。郝蕾拍《颐和园》时正困于与邓超分手的痛苦中。我一直觉得他们俩都是过于感性的人。

话说回来，人生应该多些感性，也许痛苦，却不至于麻木。

 

再哈拉一句，新观察家里错把娄烨的照片贴成了刘烨的照片啦。那是后者在三年前和娄烨携《紫蝴蝶》一同出席嘎纳时拍的。即使名字音译相似，时隔许久，要犯这个错误还真有点难度。看来法国人喜爱美男导演。我也爱。

 

 

你们两个人一定要保重身体！

 

 

女士烟

在三里屯Le Bistrot Parisien 前看到五彩斑斓的烟摊，忍不住凑过去仔细端详。突然发现一种印刷劣质有'PARIS'字样的女士香烟。要价十块。有粉色、绿色、黄色三种包装。

我好奇的抓起绿色那包问道：“这和粉色黄色的有什末区别？”

我猜想大概这是薄荷味的，其他的味重一些。

大妈指着粉红色的说：“这种是草莓味儿的，...~~~”

我笑着逃开。黄色是香蕉味儿的。绿色是哈密瓜味儿的。

白鼠日记

 

 

研究动物行为学的专家做过这样的实验，在一只笼子底部的安装可以通过轻微电流的装置，在笼子中央隔上一块板，板底端中间有一个小门，把健康的小白鼠放进去，一切就绪，他们通上电流。

 

情况1：门开着。一端电流来袭，白鼠惊慌中从小门钻进笼子另一端。它发现安全了。再次通电，它又通过小门经验逃回安全的另一端。每10分钟通一次电连续1周，白鼠安然无恙，毛发光亮，血压正常。

情况2：门封了。白鼠无处可逃。只能承担痛苦和惊恐。它开始呈现抑郁状态。病菌一旦出现，哪怕存在于正常范围，白鼠也无可避免的遭受感染。

情况3：门封了。同处一室的还有另一只白鼠。两只白鼠在电流通过时开始相互攻击。虽然同样经受痛苦，但pk出的处于支配地位的白鼠将与第一种情况的白鼠一样，健康有力。

 

我必须承认，如果社会是实验里的笼子，我不会成为第三类的统治白鼠。我社会化和职业化的最大障碍就是缺乏企图心。儿童时代在父母的保护和惩罚之下，我慢慢生疏了竞争这种生存技能。我的厉害劲儿，我的争强好胜已在小女孩的时候被滥用没了。我也要承认在我身上被发展的更多的是清高劲儿或是虚妄劲儿。

在适应特定的社会行为规则中我一直有不适和困惑的情绪，并且不幸在某个时间段内成为第二种白鼠，到现在，某种程度上我也还是。还好我身体健康，仅是精神萎靡。悲观、消极，偏执。我给别人的感觉老是有种不确定性，俗称不靠谱。

于是我寻找小门。凡墙都是门。我向南墙撞去。我没有歹心贪念，或许我就可以像《崂山道士》里的求道者念着口诀穿墙而过，成功逃离带给我不适感的环境。我就是这样想的。既然成为不了环境中的主宰者，又不甘心在抑郁的情绪下挣扎，做个快乐的逃避者是唯一的选择。

我突然找到自己现在的位置了。那大概是骑在墙上，厌恶墙这边的环境，却在担心落入墙外有墙的循环宿命中犹豫不决。

终归人与白鼠比起来，还是要复杂多了。

 

拉桥偶遇

 

 

 

 

片名               《拉桥偶遇》

导演及编剧        Yona

演员                 Yona&拉桥水寨的小狗

改编剧本           达宾拍摄的系列照片（相册中存有最后一幕的原型照片）

动画绘制及制作  Yona

 

第一幕 当Yona遇见小狗！

第二幕 我们认识吗？

第三幕 友情和信任，即刻产生！

第四幕 和谐！连动作都很同步。

第五幕 快乐，那末快乐！

 

~~~

玛丽琼和她的两个情人

                                  

 

周六恢复了法文学习。虽然只有两个小时。唯一的好处是下课以后可以接茬在楼下看一场法语电影。半价，10元。如果有精力，还可以看8点的场次。决定以后就是翻译课+电影课的安排。这堂课的电影便是《玛丽琼和她的两个情人》。

 

如果我知道这部电影的结尾，我大概不会看完。我觉得类似的结局处理在法国电影里并不多见。偶然或是必然的死亡绝不是解释与证明爱情的最好方式，只能是种敷衍了事的解决方式。当玛丽琼和丈夫丹尼尔十指紧扣横陈于沙滩上，被涨潮的海水浸泡、冲刷，导演甚至给他们握紧的双手一个特写。我真的不能理解。

我当然能够理解玛丽琼同时深爱丈夫和情人的胶着心态。但我无法理解难道这种无法兼得的爱情非要通过死亡才能得到解脱？由于丈夫丹尼儿在出海时意外磕中后脑跌入大海，同行的玛丽琼下海拼命救护，最终一同溺毕。

此前玛丽琼曾离家投入情人马可的怀抱，她向丈夫坦诚了令她无法自拔的爱欲，她有过天真的想法，与丈夫分享自己沉溺爱情的美好感受，就像与他一同分享的生活中其它美好的事情一样。她还故意介绍他们认识。希望家人尤其是丈夫会喜欢马可。然而突然出现在情人家中的18岁女儿击碎了玛丽琼自欺式的回避。当她裸着身子蜷躲在情人卧室的角落里哭泣，被女儿撞破真相的可能让她颤抖不已。

于是，她离开家。她知道徘徊是欺骗。Il change tout,il change rien.一切都改变了，一切仍未改变。玛丽琼终在某个夜晚按响家中的门铃，同一时刻情人在人去楼空的房间中饮泣。不久，玛丽琼与马可再次见面，一切都在失控。

此前，旁边的Cedar还伸头过来讲她有种不祥的预感。我说不会。怎末会呢。其实我也焦虑。我那末期待编剧会给观众一个足够智慧的讲述，带着要命的幽默感。

散场了，我苦着脸沮丧的起身。Cedar幸运的提前离开，留下了悲剧预言。Sabrina以免疫的姿态告诉我她可以接受。我的头疼更厉害了。那两只握在一起的手仍然在眼前闪来闪去。

 

记

 

鉴于事先阅读了三三同学行云流水的游记和麻辣小龙虾物色杂陈的游照，自叹不及之余，只简单总结一下本次旅行就好。

 

写点让自己痛心疾首的事。比如丢了一大包临走前和旅伴一起买给公司同事的贵州特产，什末牛肉干、波波糖等六七袋食品。放在行李架上，夜里被人顺手牵羊。回来以后，眉清目秀的秘书小姐打算买个巫毒娃娃扎扎针，因为我们丢的乃是公共财产。

还比如带着一张32M的memory stick就去旅行了，原以为可以导入专业人士的数码伴侣，谁知读取不成，旅行的前七日就紧着一张内存小的可怜的存储条拍照，并理所应当被大家嘲笑。我拍了删，删了拍，把照片设成最小模式，鼓捣出的几张照片，我容易吗。后找到刻盘的地方，腾空了才在最后两日敞开拍了些。但是前面的好景致还是漏掉一些，相册里有日期的景照是从旅伴相机里找的。

 

当然，我办这种不靠谱的事情不是第一次，也绝不会是最后一次。 

 

Sabrina说我被拍的前所未有的漂亮，还真是。我爱南方的阴天，小雨，还有潮湿温润的空气。在舞阳河的游船上，淋点小雨，嗅着从两岸间夹道而来的水腥气，我突然觉得，我对这种环境有种来自内心的熟悉。并不全是在因为有在成都生活过四年的经历。 我名字里本来的‘楠’字在那段时间里改成了‘南’字。

 

回到家的当天下午，我勤勤恳恳的洗干净所有的衣服和自己。第二天老老实实拎包上班。这确实有些不寻常。没有疲倦，也没有生活状态转换的恍惚感。风平浪静，滴水不漏。唯一的期盼是下个月组织一次露营，睡帐篷看日出，带上狗。

 

关于礼物，很惭愧，只在爬上三百米高的叫九洞天的山洞里，摸黑抓了一把水光溜圆的小石子。没有清新之气，也还是有些匪气的吧。呵呵。随即我象参加旅行团的游客一般，屡次钻进工艺品商店里，到底实施了毫无创意的购买行为。

 

等待和大家分赃啦。

 

我回来了

除了丢了一瓶赠品的清肌粉，还有一袋子给同志们带的贵州特产，我毫发无损的回来了。

 

爱情和旅行

 

要出门旅行了，十天左右。这末勤快的更新博客完全是回光返照。

 

上周看了《巴黎飘雪》，Angèle的女友绝望的向她哭诉，她发现了丈夫的一个小本本，上面记着时间地点人物分数，干什末就不需讲了。95分以上的不少。7年195页，平均十三天就会增加一个新的名字。里面还出现个男人，85分。她红着眼睛，提议出门旅行。“没有爱情，不出去旅行，我们还能做什末”。

 

关于爱情发生在旅行里的记忆我还是有的。那些让人足够骄傲的美好。与现在的寂寥相比，我在为要拥有多大的幸福才可以褪尽这种灰色而忧心忡忡。我没有爱的能力了吗。为什末我的爱里老是掺杂着不安和无法解释的沮丧。我举轻若重，我变得易怒而粗暴。我为自己的情绪和表现深深遗憾。

 

肯定是有月亮的夜晚，因为月光的缘故，沙子有种神秘的颜色。我和他坐在骆驼上，缓缓走下山。我一定是回头讲了些明知故问的傻话，佯装着对将发生的爱情浑然不觉。骆驼跪下来，我们从上面跳下。细沙顺着空隙流进我陷入沙里的双脚。爱情很快结束，鞋里却偶尔还会冒出硌脚的几粒沙。

 

要开始准备行囊了。我已经向朋友们许诺带礼物回来。以前好像看哪本书，主人公采了棉花地里几团新鲜棉花做礼物。我打算效仿并寻找这样有清新之气的礼物。

家宴

      头一次去H的家。为了吃拉条子和手抓饭。我们像流浪狗一样在外面徘徊了4个小时，只因为要遵守约定的登门时间。

      在太平洋喝下午茶。外面的风刮得很斜乎，混浊不清的光线，心里总觉得不踏实。聊什末记不清楚了，好像是孩子的教育问题。除了S我们没有与孩子相处的经验，但有和父母的。我相信我会在未来的岁月偿还现在犯下的过错。每次对妈妈说了重话，我都会觉得自己会有报应，而且现世现报，一种迷信般的自我反省。但我从来没对妈妈说过我的内疚感。中国的家庭很奇怪的，对抗式的表达，暴力式的依恋。S也在为女儿和将来生活的关系疑惑着。只是我感到，对这种疑惑女儿会有本能的体察，而且多少会带来伤害。但是S受到的伤害又有谁来救治呢。然后就想起了博伊斯的作品，他怀里抱着一只兔子，他的手受伤了，他没有用纱布包裹自己的伤口，而是给割破手的刀子做了包扎。对伤害者行为的救赎。也是对受害者恐惧愤怒的救赎。悲悯中的救赎。

      喝了咖啡，我们又去莱太挑了一瓶红酒做礼物。天暗下来，风更大了。我不断重复着要出事的预感。三个人面色暗淡，口干舌燥，精疲力尽。终于还是提前半个小时上门。

      晚饭在弗拉明戈式的探戈曲调中开始。举杯。欢笑。器皿间碰击的脆响。酒不错。灯光也聚的恰到好处。相互揶揄，放肆的大笑。我始终惊奇与这群朋友的相处方式，我们聊的话题有限，但是方式非常坦率，倒产生出即时的信任和幽默感，还有种淡淡忧愁的调子。头有点晕，胃也有点痛，但是手抓饭里葡萄干的滋味真是太好了。

      余兴节目是去我爱北京跳舞。门口霓虹灯上的BJ闪着粉红色的光。这个词居然与在晚饭讨论的某个词有关。还与西洋小号和中国唢呐有关。在那地方好像呆在怪物肚子里的感觉。怪兽心跳得咚咚有力，震得我们魂不守舍。H,S扭去了，另外三个人发呆。邻桌的两个男人脖子后面有4道辙，和突起的腹部一样糟糕。酒保们的T-shirt上一律印着IBJ,真变态。我们陆续扭了一阵。1点。离开。

      路上没什末车，听上了零点月话的尾巴。到丽泽桥居然迷路，开错了方向，绕大弯回去。开快了，风吹过来车身左右不稳。没有睡意。白天事情的某些细节像卷着水漂一样的游过来，我终于还是莫名悲伤。风吹开了黑色的毛衫，我像影子一样投入黑夜。

拥抱

 

麻辣小龙虾，这是送你的那份礼物。沾了食色二字，不怕你不喜欢。

一只装花椒粉，另一只装辣椒粉。

——以此纪念你让人发疯的糟糕记性。

 

 

 

 

 

 

在回家的地铁里，看到两只穿蓝色校服背灰色书包的调味瓶在站台拥抱着接吻。

年轻的爱所以耀眼，总因为它的天真与专注。

沙比尘大

 

 

醒来的时候看到暗色天光，心里一沉。隔着窗嗅到了一个泥黄的早晨。到处是黄土，泥色的建筑，泥色的高级轿车，泥色的树叶和花朵。只有车辙和脚印处是水泥的灰色。

这样的天气出门上班，而且还是星期一。

奇形怪状的立交桥排满了车辆。尾灯红着，只有一盏路灯亮着萤粉色的光。所有的车都不动了，泥色的雕塑群。一辆覆满黄土的车子摇开车窗，里面的男人向外大口的咳出痰。车厢里一片心照不宣的死寂，大家都在愣神。四环路上的电子交通提示牌的显示着绿色道路，通畅，全是通畅，卑鄙的绿色。

这样的城市生活永远是疲倦而令人沮丧的。

带风景的房间

背景音乐：Chambre avec vue 带风景的房间

Henri Salvador 

2000."Chambre avec vue" 

 

C'est un ailleurs C'est une chambre avec vue C'est un ailleurs Un lien où j'ai vécu Quelques bonheurs Passés inaperçus Quelques douceurs Avec une inconnue Que j'ai connu... C'est le grand air C'est une chambre avec vue C'est le grand air Juste au coin de la rue Une vie entière De la fin au début Douce et amère L'ai-je vraiment vécue Je ne sais plus Je ne sais plus...

在别处 一个带风景的房间 在别处 它与此处相连 一些幸福 在未经意间 流逝 几番温柔 与一个熟悉的 陌生女人   在空旷处 一个带风景的房间 在空旷处 就从这条街的拐角转过 从结束到开始 一出完整的生活 甜蜜的 苦涩的 我是否曾经历 我不知道 我不再知道...