那些让我感觉自己软弱的时刻

 

对于在工作或是所谓人际关系上产生的龌龊，我已练就至少在表面上做到心平气和。甚至可以和对方开开玩笑，不见异常得回应投来的试探。

 

我觉得这是让自己不至于陷入尴尬境地的唯一途径。有时候就是这样，抗争和牺牲未见得可以换取你所期待的公平和信赖。利益所在，坦率多余。我必须学会应付那些非善意的举动和微妙的利害。

 

然而，当有人告诉我他能看得出来我的不甘，我突然发傻。语言宽慰带来了我对行为援助的期待。看看周围，精明的男人和精明的女人一样，更加懂得因地制宜，因势利导。我还处在他们早已进化完毕的某个阶段。我从未指望由别人来解决自己的问题。

 

然而对于他的话，我还是忍不住假想了一下。尽管我清楚这种假想不会成为现实。尽管我意识到这种体恤只是基于无防大碍的旁观立场。但是我，还是在那一刻无法遏制“有个人来帮帮我”的强烈念头。

 

当周围人都带着知晓你的孤独秘密的神情开着不可认真的玩笑，而自己又神差鬼使的配合着空虚无聊。安静下来时，沮丧的要命。我预感到我正丧失着一些我已不能坚守的魅力，无可奈何。

 

这些时候，我感到自己是那末软弱不坚强。